il fait moins beau aujourd’hui
Il fait moins beau aujourd’hui, ce doit être pour ça…
L’attirance des draps douillets, réconfortants et encore chauds. L’envie de me sentir enveloppée et oublier que je ne veux rien faire.
J’étais si bien hier. Je crois que c’est encore pire.
Les montagnes russes.
Et pourtant j’ai à faire et des choses cools en plus. Je vais m’y mettre, mais j’aimerais que le plaisir suive.
On a parlé d’un nouveau livre hier, j’étais tellement heureuse, les idées fusaient et j’aurais pu y travailler toute la nuit. Je vois déjà la mise en page et les projets que j’y mettrai dedans.
J’ai des DIY sur le feu, de belles photos à faire puis d’autres à traiter…
Ce doit être à cause du mauvais temps… des nuages… de la lune ou des planètes…
Et puis non, je réalise que nous sommes le 7 juin. J’ouvre les yeux, je comprends tout.
C’est long un an de peine quand on y pense. J’aimerais sortir de ça. J’ai l’impression de tourner en rond, d’évoquer le décès de ma mère à tous les gens que je croise. Je m’auto-saoule. Comme si j’essayais de justifier que je suis “différente en vrai” , sans la tristesse qui me frêne.
Je vais reprendre une douche, partir à vélo m’acheter des pivoines et je ferai le tour de la ville à toute vitesse pour que le vent m’arrache ce brouillard du 7 juin.
Moi tu ne me soule pas avec se sujet. Ma maman vieillit, c’est ma plus grande peur, elle a fait un enfant tardivement et je sais depuis mes 5 ans, le dénouement que cela impose, la possibilité de la connaitre moins longtemps que d’autres personnes ayant des parents qui les ont fait à 20 ans. Quand elle partira, ce qui est la vie et pas un tabou, je serais apaisée, un peu de savoir que je ne suis pas seule à le vivre mal et un peu plus vide. Merci de partager sur ton blog et de me rassurer sur le fait que le manque sera normal même au bout d’un an. bisous et merci (j’espère que tu ne prendra pas mal mon commentaire).
Je te comprends… IL ne faut pas t’envouloir, il n’y a pas de bonne façon de faire un deuil, on fait juste comme on peut.
Je me suis beaucoup retrouvé dans tes mots, ils m’ont rappelés une jounrnée horrible, que je n’avais pas vu venir: le premier anniversaire de ma grand mère sans elle. J’étais sur les nerfs entre les cris et les larmes, je ne savais même pas pourquoi, c’était un dimanche, je n’avais pas regardé la date… et puis j’ai compris. Ce n’est pas parce qu’il y a des jours où on semble rechuter que l’on avance pas…
(si tu veux lire l’article que j’ai écris ce fameux jour: https://debobrico.com/2014/05/11/aujourdhui-cetait-son-anniversaire/)
Je t’embrasse… sois indulgente avec toi même!
ah, je comprends si bien ton ressenti…
Parfois, on a besoin d’accueillir pleinement la tristesse, même pendant longtemps, de la serrer fort et de pleurer beaucoup. Puis tout doucement, on la laissera partir. Il est inutile de lutter.
Je te souhaite beaucoup de courage ! Le meilleur reste à venir !
Oh comme il résonne ton “je suis différente en vrai” mais en vrai, on est comme ça. On change, la vie, les épreuves nous changent mais elles nous bonifient en vrai. Quand la mue sera faite, tu verras, on sera différentes oui, mais en mieux.
Je t’embrasse fort♥
Mon père est mort il y à 10 ans 4 jours avant mes 30 ans 10 ans ca parait sur le papier un bail en vrai c’est comme si c’était hier je suis restée fragile face à ce deuil infaisable….On vit avec mais on oublie pas et il ne faut pas oublier son parent seulement ca fait mal longtemps….Entre temps j’ai eu 3 enfants ce sont mes joies mon futur mes raisons d’être là….C’est normal d’avoir mal de pleurer mais oui c’est vrai que c’est douloureux….P—-n que ca fait mal!!!!!!!!
Comme toi tous les ans ce mois de mai me parait insupportable et généralement je suis dépressive tous le mois après ca passe…
De grosses bises à toi
Céline (je te suis avec plaisir depuis plusieurs années en sous marin)
très touchant ton article !
Je te souhaite que ta tristesse s’efface petit à petit !
Tu es pleine de talents, j’attends avec impatience tes nouveaux articles :)
Hier, je me suis surprise à pleurer mon arrière grand mère décédée il y a plusieurs années… Je n’arrive pas à faire le deuil, je pleure encore régulièrement, ma fille porte son prénom en deuxième prénom.. Je n’ai encore jamais réussi à me rendre sur sa tombe, elle me manque affreusement… Alors une maman?! Prends tout ton temps, fais comme tu peux, et n’oublie pas d’être douce avec toi même <3
Bonjour, je découvre votre blog et en lisant ce billet je me rends compte que nous avons vécu le décès de notre mère le même jour… triste coïncidence.
Je suis désolée pour toi…