Bonne pour l’hiver

Il ne faudrait pas que je vende la peau de l’ours avant de l’avoir tué… mais j’avais quand même envie de vous parler ce de qui m’occupe bien l’esprit en ce moment.
L’heure est à l’acceptation de soi, je vous en avais déjà parlé là, mais moi j’ai besoin de changer, de me retrouver, de m’améliorer, de me sentir mieux, de tourner des pages… et surtout de faire en sorte d’y arriver.
Et je crois que c’est ce qu’il est en train de se produire. Je crois que j’y arrive.
J’aurais bien voulu vous dire “je n’ai rien fait de spécial, je me sens bien c’est tout et le reste à suivi”. J’aurais bien aimé le vivre comme ça surtout ! ahhah

Mais non, tout ça m’a coûté et me demande encore beaucoup d’efforts. Alors oui, clairement je me sens bien. Un moral solide après quelques années bien compliquées. Sans ça, je n’aurais pas pu me consacrer à cette nouvelle étape de ma vie : perdre du poids.

Pour moi, ce surpoids pris il y a quelques années et clairement le reflet de cette période compliquée de ma vie. Le perdre est pour moi à la fois le symbole d’avoir dépassé tout ça, mais c’est aussi me sentir mieux physiquement et me trouver plus jolie. (Je ne dis aucunement qu’une fille ronde ne peut pas être jolie hein !  Je parle de mon ressenti personnel et l’image que j’ai de moi même).

Concrètement j’ai fait quoi ? j’en suis où ?

En décembre dernier, j’ai changé de salle de sport. J’ai quitté celle que je fréquentais irrégulièrement depuis 3 ou 4 ans. En début de mois, je n’en pouvais plus de moi même. Noël n’était pas encore passé que j’étais au max du poids que je pouvais me laisser tolérer. Stop.
Honnêtement, j’ai regardé si je ne pouvais pas m’offrir un séjour en thalasso, avec sport et menus diététiques… Clairement, c’était hors budget, mais surtout ridicule. Et là, j’ai réalisé que consacrer une semaine à m’occuper de moi était clairement bidon. Une semaine ?! C’est pas ça qui allait me permettre de changer et d’avancer.
Alors j’ai fait mes calculs… j’ai revu mes priorités et je me suis offert une salle de sport qui m’aiderait vraiment à mettre en place des objectifs et à les atteindre.
Quitter l’ancienne n’a pas été un problème. Sans m’y sentir mal, je n’ai jamais vraiment eu l’impression de faire partie “du club”.

J’ai donc poussé la porte de l’Atelier sport, au début du mois de décembre dernier. Non pas sans appréhension… un peu rassurée par les retours faits de quelques amis ayant fréquenté les lieux, j’ai débarqué là bas avec la peur de ne pas m’y sentir bien, de ne pas y être à ma place.
Ce sentiment s’est envolé lors de la première séance. C’est une petite structure, avec peu de gens qui pratiquent au même moment. Mais les personnes qui sont là sont toujours très agréables et d’une gentillesse presque étonnante. Et surtout, il y a les entraineurs sportifs. Aussi professionnels que bien-veillants.
Je me suis tout de suite sentie écoutée, accompagnée dans mon projet sans être jugée,  secouée ou brusquée.
Je regardais encore une émission cette aprem, où l’on voyait un coach hurler sur un pauvre ado pour qu’il se bouge… l’horreur. Ca m’a finalement faite sourire en me disant que ce n’était heureusement qu’un gros cliché et que je n’aurais jamais à supporter de me faire traiter ainsi. Bref, tout ça pour vous dire, que sans ces professionnels qui m’accompagnent dans mes séances, la donne serait totalement différente.

Oui, c’est vrai, ça a été dur au début. Mais le fait de ne pas avoir à réfléchir à quoi faire, combien de temps, combien de fois… sur quelle machine… m’a clairement enlevé une épine du pied. Il y a tout le temps une personne pour moi. On me demande ce que je souhaite travailler aujourd’hui, et puis j’ai des conseils pour une séance personnalisée.
Je n’ai eu qu’a me concentrer sur mes efforst, mon endurance et le dépassement de moi. Car oui, honnêtement, je suis allée très rapidement au delà des limites que je me fixais. Des limites de “douleur”, de “flemme” , de “peurs” et même de manque de connaissance. Clairement, le sport, ce n’est ni mon boulot, ni ma passion. Donc oui, je n’y connaissais rien.
J’ai fait confiance en cette équipe, je m’y suis sentie à ma place, je fais partie du club et ça, c’est tellement bon pour ce rebooster. J’ai aussi donné de mon temps et j’y suis allée régulièrement.
Clairement, au début, j’étais très fatiguée. J’ai beaucoup dormi… ça m’a mise vraiment KO. J’ai souvent eu la gerbe après les séances… mais à aucun moment je n’ai eu envie d’arrêter. C’était mon heure.

Et puis un jour, sans m’y attendre, au milieu d’une séance,  je me suis sentie bien. J’ai aimé ça. C’est un sentiment que je connaissais mais que j’avais totalement oublié ! Purée, j’aime faire du sport. Ça m’a envahie et c’était tellement bon.

A coté de ça, je faisais “attention” à ce que je mangeais. J’étais fière de ce changement et pleine d’illusions. “Si mes calculs sont bons, en mai, j’aurai perdu les 10kg qui me dérangent tant.”

J’ai trouvé mon rythme, à raison de 3 séances par semaine… toujours super bien accompagnée.
Mais clairement, je ne perdais pas de poids. Les “tu fais du muscle” et autre “le sport ne fait pas maigrir” commençaient sérieusement à me taper sur le système.
Mais à aucun moment je n’ai eu envie d’arrêter… je continuais à “faire attention” et à tout donner au sport.
Les vacances de février sont arrivées, pour la première fois je n’avais pas envie d’arrêter mon entrainement. J’appréhendais même de m’arrêter durant deux semaines.
Je suis allée en Vendée en famille, je voulais faire des petites séances dans ma chambre mais entre le rythme familial et Armand toujours avec moi, j’ai réalisé que c’était bien aussi de prendre des vacances de ce coté là. Alors j’ai marché et c’était bien aussi.
La semaine suivante, j’étais seule à l’ile Maurice. Il y avait une salle de sport dans mon hôtel et j’y suis allée à la cool, forte de mes nouvelles connaissances d’entrainement. Clairement, choisir entre une heure de transat et une heure de sport, je n’ai pas changé à ce point hein,  je préfère le transat ! ahaha
Mais j’y suis allée 1 jour sur 2, en fin de journée et j’étais fière de moi.

Mars est passé… je me sentais clairement mieux sur le plan cardio et musculaire. Plus de galère pour se relever de mon canapé Togo (oui oui il est très bas). Faire du vélo est devenu trop facile… j’avais déjà changé, je le sentais bien mais je ne voyais rien sur mon corps. Et puis rien sur la balance non plus… si peu de changement que j’ai revu mes “prévisions statiques” considérablement à la baisse. MERDE, 4 mois de sport et 1kg en moins. Rude constat.

Oui, j’ai pris du muscle, oui, ma silhouette changeait un peu… mais bon, je trouvais ça con de consacrer autant d’énergie et de temps à quelque chose sans avoir les résultats souhaités. J’ai même ressenti ça comme de l’injustice. C’était ça. C’était injuste, comme la vie, comme le métabolisme qu’elle nous a attribué. J’ai réalisé que “faire attention” n’était certainement pas suffisant pour moi. Tout comme “être heureuse” n’avait pas résolu mes problèmes de poids, il fallait encore une fois que je provoque le changement.
Alors depuis avril, j’ai changé de “stratégie” et j’ai repris ma blouse de diététicienne pour faire de mon alimentation un modèle d’équilibre et de modérations.
J’ai également souvent entendu “tu sais quoi faire, c’est ton métier”. Et ça, croyez-moi, c’est très culpabilisant.
Je sais quoi faire mais je ne le fais pas… pourquoi donc ?
Car que je n’en étais pas capable tout simplement.
Perdre du poids, c’est se maitriser, se restreindre et aller à l’encontre de son naturel. Changer, c’est dur et je ne le sais que trop bien.
Pour moi, le problème, c’était surtout les sorties, restaurants, petits extra, deux trois bières en trop… tout ce qui peut être considéré comme une alimentation “normale” et non excessive pour la plupart des personnes. Mais pour moi, c’est trop. Je suis petite et mon métabolisme de base ne doit pas carburer autant que le souhaiterais.
Alors je ne m’affame clairement pas. Je dois juste me raisonner quand je sors et réorganiser mes repas quotidiens. Aujourd’hui c’est un réflexe et ça ne me coûte plus. Ça a honnêtement été dur un mois. Et puis comme j’ai continué à faire mon activité physique, les résultats sont enfin arrivés, pour me donner une raison de continuer ce que j’avais mis en pratique.

Aujourd’hui, je me sens mieux. Je me sens fière. Je me sens à ma place et sur des rails.
Pour la première fois, je me dis que je vais y arriver. Je vais me retrouver. Je vais même certainement me sentir encore mieux que quand j’étais “jeune” et ça, c’est top.
Vieillir, ça a du bon. J’évolue et me donne les moyens de quitter ce qui me pèse.

Juin : Concrètement, aujourd’hui je n’en suis qu’à la moitié du chemin. J’ai perdu 6kg mais je me sens clairement mieux. J’ai revu mes objectifs… j’ai effacé de ma tête le fait d’avoir une “date d’arrivée” et je ne sais pas réellement qu’elle poids je souhaite atteindre. Je suis heureuse de mon cheminement et d’avoir fait sauter “mes objectifs chiffrés”. C’est normal d’en avoir car j’ai aussi le besoin de retrouver un IMC normal pour me rassurer sur ma santé future mais, grâce à ma nouvelle hygiène de vie, je sais que je trouverai mon équilibre et que mon poids se stabilisera là ou mon corps le décidera.

Fin juin : Voila, j’ai écrit tout ça, je me demande bien pourquoi… je me demande si c’est nécessaire de le publier…
Et puis je me dis que ça me fait du bien d’en parler et que ça peut donner des pistes à d’autres pour avancer.
Le message principal que je souhaite vous faire passer, c’est que les choses ne sont possibles que lorsque l’on est prêt pour ça. Et aussi, de savoir trouver les bonnes personnes pour vous aider. (Un grand merci à mon coach Jo et à mes amies Juju et Virginie si vous passez par là).

Voila… suite à la rédaction de ce post, j’ai laissé passer une semaine. Une semaine de doutes, durant laquelle je me demandais si j’avais réellement changé, réellement avancé… si je ne m’emballais pas trop trop. Personne ne remarque rien…
Bref, je n’ai pas perdu la motivation pour faire les choses, bien au contraire, mais j’ai senti qu’il était encore trop tôt pour que je me dévoile la dessus. J’ai donc pris la décision de compléter ce billet régulièrement au cours des mois, pour vous faire part de mon avancée… tout à la fin ! aahah

Nous sommes donc le 26juin et ce matin, j’ai croisé une de mes voisines que  je n’avais pas vu depuis un petit moment. Elle a accouché il y a peu et passe beaucoup de temps chez elle. Je crois bien que c’est la première fois qu’une personne me fait part d’une réaction aussi vive et enthousiaste sur ma perte de poids. Il est vrai que ça doit commencer à se voir quand même avec près de 7kg de moins au compteur ?! Je ne mesure qu’ 1,55m en plus.
Aujourd’hui je crois que j’ai le corps sur lequel je suis restée bloquée dans ma tête depuis quelques années. J’ai compris que si je ne voyais pas vraiment la différence (heureusement que les chiffres sont là pour me convaincre), c’est par ce que je ne voyais pas réellement comme j’étais devenue. J’avais clairement fermé les yeux. On pense souvent que les gens se voient plus “gros” qu’ils ne le sont, mais l’inverse arrive aussi. A un moment, tu fermes un peu les yeux, pour ne pas que tout ça te pèse sur le quotidien. J’ai du faire ça… car j’avais d’autres chats à fouetter. J’ai fermé les yeux pour me protéger un peu.
Donc aujourd’hui, fin juin, je jongle avec la fierté d’avoir amorcé ce changement et l’insatisfaction du fait de ces oeillères que j’avais mises en place. Mais ma motivation est sans faille et je ne peux pas me cacher les progrès que je fais niveau activité physique. Ce matin j’ai fait des tractions pour la première fois de ma vie… avant hier j’ai fait de la corde à sauté (la dernière fois je devais avoir 10ans…) et puis la semaine dernière j’ai recommencé la course. C’est même moi qui ai demandé ça ! Car bientôt, je serai en Vendée et j’ai envie de petits runs sur la plage…

Un mois vient de passer. Nous sommes fin juillet. Je me sens bien, vraiment bien.
J’ai toujours du mal à réaliser spontanément à quel point mon corps à changé. Les photos “avant/après” m’aident vraiment. C’est fou… alors oui j’apprécie mon corps aujourd’hui, mais en fait, il est comme je pensais être. Toujours l’histoire des oeillères ! “je suis comme je pensais être”. Bizarre, vraiment.
Et puis parfois j’ai des flashs et je le vois.

Durant ma semaine de vacances en famille en Vendée, je n’ai finalement pas fait de sport et c’était bien. Je continu à faire attention à ce que je mange et bois et je me rapproche surement des mes objectifs. Nous sommes le 24 juillet et j’ai perdu 8,5kg. Je pense clairement que cela ne doit plus passer inaperçu. Etonnement, certaines amies n’ont rien relevé. Nous ne nous voyons pas régulièrement à cause de la distance, donc je m’attendais à une petite remarque… mais rien. Ma grand mère qui ne m’avait pas vu depuis février n’a rien vu non plus. Bon, elle a 84ans après tout.
Heureusement ma tante de coeur, chez qui je vais en Vendée, a vu les changements et cela m’a fait un bien fou. Clairement, je fais ça pour moi, mais un petit “encouragement” fait toujours chaud au coeur et booste clairement.
Maintenant j’ai aussi les retours réguliers de copines et de quelques personnes qui captent ça sur mes dernières stories ou photos postées sur IG.

IG tiens, parlons-en. Je crois que voir ce mouvement d’acceptation de soi qui colonise les feeds actuellement, me rends encore plus pudique de partager ma perte de poids. Voire même limite déplacé. Je trouve ça top, vraiment, que les nanas s’affirment et se montrent tels qu’elles sont. J’encourage tout le monde à faire de même.
Je pense d’ailleurs m’être toujours montrée telle que j’étais. Jamais de retouche (je ne saurais même pas le faire) car je me considère comme une femme “normale” et j’aime être lu par des gens “normaux”.
Mais soyons honnête ! Je n’ai jamais posté des photos sur lesquelles je me trouvais “dégueulasse”. J’ai toujours choisi de me montrer à mon avantage et de cacher ou d’effacer les photos dossier. Je crois d’ailleurs qu’on fait tous un peu ça… (comme la photo qui suit et qui a été prise par ma BFF en juin 2018. J’étais heureuse et… généreuse ! uhuhu)

Aujourd’hui, je constate que je me trouve bien plus jolie sur les photos faites de moi (comme celles-ci, prises par ma Sabine lors de notre séjour au Portugal) et que ma silhouette correspond plus à mes attentes. Avant, c’était une sorte d’électrochoc au regard de chaque cliché. Un choc que je tachais de bien enfouir une fois “la photo qui passe” choisie. Alors oui, ça n’a rien d’important… ce n’est pas essentiel de se trouver jolie en photo. C’est vrai, c’est superficiel, mais j’assume.
Et puis je me dis que c’est ma petite récompense de tous les efforts réalisés pour me reconstruire. Le reflet du fait que tout ce que je portais depuis des années est en train de se consumer.
Ce poids, c’était le reflet des années tristes.
Si vous me suivez depuis un moment, vous connaissez peut être un peu mon histoire, ou du moins ce que j’ai bien voulu confier ou suggérer.
J’ai toujours possédé des formes (et je compte bien en garder !) mais j’ai commencé à prendre des kilos de façon inquiétante lors de l’annonce du cancer de ma mère. Puis son décès… 6 mois plus tard, ma séparation avec mon mari…  bref, j’ai donc accumulé une petite couverture adipeuse de 10kg, histoire de clairement protéger mon petit corps des chocs de la vie. En tout honnêteté, ça ne fonctionne pas ! ahaha et on sent bien passer le rouleau compresseur sur soi quand même.

Et puis la dépression. La couverture joufflue reste nécessaire et insistante. Se soigner. C’est long. Les progrès ne se sentent pas. C’est un peu comme le tissage. Tu ajoutes un fil chaque jour qui passe, sans voir aucune progression. Et puis un jour la trame est la. Tu as créé une étoffe. Je suis toute retissée de l’intérieur, finalement, bien plus robuste qu’avant que tout ça ne me ravage.
Aujourd’hui je suis solide. Je n’ai plus besoin d’être une “femme forte”.

Je parle de fierté, car c’était vraiment un chemin très long, sans jamais voir les progrès faits. J’ai reconstruit mon intérieur et sans ça, je n’aurais pas pu me délester de la couche protectrice extérieure. Mon corps à compris. Je quitte ma silhouette des années tristes.

 
Premier jour de sport, début décembre 2018 VS cette semaine, le 22 juillet. Même t.shirt, même baskets, même fille, même motivation.

Bon, je crois que je suis prête à vous en parler…
J’ai quelques objectifs perso encore, mais je sais que mon poids se stabilisera quand mon corps atteindra son équilibre énergétique. Je ne suis pas dans le speed ni le doute, je n’ai plus d’oeillères et surtout, surtout je suis solide.

-Aujourd’hui j’ai quitté les années tristes-

A suivre.